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Mylène Moisan
Le Soleil
Mylène Moisan

L’humour au temps du coronavirus, spécial fin d’année

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CHRONIQUE / Alors que entamons l'année 2021, je suis retournée à la chasse aux blagues et aux mots d’esprit pour mettre un peu de sucre en poudre sur le pain noir de la dernière année.

De l’humour aigre-doux.

Le concept «Si 2020 était…» a été une grande source d’inspiration, surtout avec des montages photo. J’ai donc pu voir, entre autres, un verre de bière rempli au 9/10 avec de la mousse, une voiture dont le devant tient avec du duct tape, un parachute en feu, une «chandelle parfumée» alias des toilettes chimiques qui brûlent.

Il y a aussi celle où on voit un nid de guêpes : «si 2020 était une pinata».

Pour ce douzième florilège, il m’a été plus difficile de remonter à la source de mes trouvailles, certaines d’entre elles étant partagées par plusieurs personnes. J’ai maintenant quelques sites qui sont des valeurs sûres, qui se font un devoir — surtout un plaisir — de partager les blagues avec les internautes, je pense entre autres à la page Facebook COVID-19 Humour QC et au Lorrain, en France.

Le deuxième confinement inspire beaucoup les Français.

Ils ont du temps.

Avec des Fêtes qui n’ont absolument rien à voir avec ce à quoi on est habitué, il faudra bien trouver la magie ailleurs que dans une grande tablée. Si Roland Hi!Ha! devait refaire son grand succès, il ne chanterait pas «c’est le temps d’une dinde», mais plutôt d’un poulet… ou d’une caille.

Peu importe la couleur de notre zone, rire est toujours permis.

Et parfois, ça fait du bien.

T’as mangé du pepperoni toute ta vie et tu refuses le vaccin sous prétexte que tu ne sais pas ce qu’il y a dedans?


2020 : l’année où la poubelle est sortie plus souvent que moi.

Sur le lac Léman, la Marine helvétique vient au secours d’une embarcation de clandestins français qui voulaient venir skier en Suisse ce week-end.


Avant 2020 : Encore sur tes jeux vidéo! Va donc jouer dehors avec des vraies personnes.

En 2020 : Encore avec tes amis! Va donc jouer aux jeux vidéo tout seul dans ta chambre.

Je m’ennuie de l’époque où Corona était une bière et Donald un canard. 

(traduction libre)


Qui aurait cru qu’un jour on pourrait fumer du pot dans un party de famille, mais que le côté illégal serait le party de famille…


Ma résolution pour 2021 : être une personne moins renfermée.


De ma fenêtre, je suis en train de détruire le sapin de mes voisins. Juste avec un pointeur laser et leur chat.


Une autre balle en bois! Il serait temps que les fabricants d’avocats mettent un autre jouet à l’intérieur.


Je suis tellement fière de moi, ça fait un mois que je n’ai pas mis le pied dans un bar.

Si 2020 était un problème mathématique : si tu descends une rivière à 3 km/h et que ton canot perd une roue, de quelle quantité de mélange à crêpes auras-tu besoin pour refaire ta toiture?


Le Jour de l’an est annulé. De toute façon on s’est souhaité «bonne année» l’an passé et regardez ce que ça a donné.


Les rencontres Zoom sont un peu comme une séance de Ouija :

Marie, t’es là?

Fais un bruit si tu nous entends!

On ne te voit pas, est-ce que tu nous entends?

Je crois que quelqu’un vient de se joindre à nous…

Au lieu de donner une amende à tous ceux qui sortent, donnez plutôt une prime à ceux qui restent à la maison. L’affaire sera réglée dans pas long.


Si vous faites un party, n’oubliez pas de dire à votre famille de stationner leur voiture devant la maison du voisin.


Encore un dodo et c’est le Jour de l’an. Encore trois confinements et c’est l’été…


Le port du masque dans les épiceries a réduit le vol de raisins de 99 %.


Dès que tout ce merdier sera terminé, si quelqu’un ose m’inviter à un bal masqué, je lui pète la gueule.

Pro mesures : Ça en prend des plus sévères!

Anti mesures : C’est exagéré!

Le gouvernement tranche en deux et les cas augmentent tranquillement.

Pro : Vous voyez bien que ça prend des mesures plus sévères!

Anti : Vous voyez bien que les mesures servent à rien!

(Louis T)

Je demande pardon aux années précédentes que j’avais qualifiées d’années de merde.


Être un journaliste sportif est plus facile qu’être un journaliste scientifique, a dit Carl Zimmer. Un journaliste sportif n’a pas à composer avec des gens qui croient que le basketball n’existe pas. 

(traduction libre)


En moyenne, un panda passe 15 heures par jour à se nourrir, c’est la même chose pour un humain adulte en quarantaine. C’est pour ça qu’on appelle ça une pandémie. (traduction libre) 


Avec tout ça, je ne sais pas encore quel pyjama mettre pour le réveillon du 31...


-Regarde maman, il y a des trous dans mes mitaines. Est-ce que tu pourrais m’acheter des nouvelles?

-Non, mon trésor, ce n’est pas considéré comme un bien essentiel. Mais je peux t’acheter du gin, du pot ou un gratteux...